Мои любимые анекдоты про национальности в вольном пересказе

Анекдот про грузин.

Но не типичная глупость про грузин-пидарасов, а замечательная история про замечательных грузин.

Школа. Урок русского языка. Учитель поднимает Гоги:

- Просклоняй мне глагол «Курыц» в настоящем времени.Гоги отвечает:

- Я курыц, ты курыц, он, она, оно «курыц»…

- Маладэц. Садысь, «пять». Затем учитель обращается к Вано:

- А ты просклоняй мне глагол «Курыц» в прошедшем времени.

- Я «цыпленок», ты «цыпленок», он, она, оно «цыпленок»…

- Садысь, «четыре»

- Пачиму «четыре»?

- За акцэнт, - отвечает учитель и поднимает Нико.

– А ты просклоняй мне глагол «Курыц» в будущем времени.

- Я «шашлык», ты «шашлык», он, она, оно «шашлык»…

- Садысь, «два».

- За что «два?

-За безграмотность! «Шашлык» - это будущее время от глагола «Барашк». А будущее время от глагола «Курыц» - это «Чихохбили»!!

***

Поехал, значит, один русский еврей – по всей видимости, еврей по папе, ведь поехал он гостем – в Израиль. Болтается по Иерусалиму. Забрел в арабский район. Идет по узкой извилистой улице и видит удивительную картину: по разным сторонам дороги, один напротив одного, сидят два нищих, милостыню просят. Только вот один из них прикинут как типичный еврей. Пусть и в лохмотьях, но во вполне различимом черном сюртуке, капе и шикарными пейсами. Второй же – самый натуральный араб в чалме. Так вот у еврея в шляпе было не более двух медяков, в то время как у араба уже имелась полная кружка монет и еще не переставали подкладывать. Озадаченный русский подходит к еврею и в сердцах произносит:

- Брат, ты что? Не понимаешь разве, что тебе здесь не только ничего не подадут, но еще чего доброго голову отнимут. Ты бы хоть переоделся что ли, в самом-то деле…Еврей сначала не реагирует и лишь только через некоторое время так лениво и будто бы снисходительно кричит на другую сторону улицы:

- Слышишь, Абрам, таки этот поц еще учит нас коммерции..

***

Украина, прошлый век. Жили на одном хуторе два брата: Тарас и Грицко. Подросли они, возмужали. И Тарас пошел работать в колхоз трактористом, а Грицко так и остался дома ничего неделаньем заниматься. Пришли немцы. Тарас собрался и ушел в леса партизанить, а Грицко подумал и подался в полицаи. Немцев прогнали. Тарас вышел из леса и вернулся за баранку своего трактора, Грицко отправился в Сибирь валить лес. Но годы прошли. Грицко позволили вернуться. Однако в родном селе его не приняли, памятую о его полицайских делах. Посему пришлось ему отправиться в ближайший городской поселок, где устроился он слесарем на МТС. И случились удивительные вещи! Очень скоро его повысили до бригадира, а еще через год стал начальников всего совхозного МТС. А Тарас как был простым трактористом, так им и остался.

И вот, когда брат пришел к брату, и выпили они вместе горился, Тарас спрашивает:

«Скажи мне, братку, как так получается, что я всю жизнь честно вкалывал и ничего не получил, а ты, хоть предатель, хоть сидел, гляди-ка в большие люди выбился?»

Грицко бахнул еще рюмку, выждал и отвечает:

«Так все правильно же, Тараско. Вот у тебя в личном деле что написано? «Брат – полицай». А у меня что? «Брат – герой-партизан»..

***

Анекдот о тонкостях общения интеллектуального индивида с тупым экстравертным быдлом.Германия, Берлин. Приходит русский турист на дискотеку в майке с надписью: «У турок три проблемы». Ясное дело, что подскакивает к нему по ходу вечера молодой и горячий турок и интересуется:

«Мужик, а захотел ли ты сам проблем?!»

Русский холоден и спокоен, лишь замечает:

- Это, турки, ваша первая проблема – вы всегда создаете проблемы и конфликты из пустяков или же там, где их нет..Парень насупился, но ничего не ответил, удалившись. Однако после окончания вечара, когда русский вышел на улицу и зашел за угол, к нему подошла уже группа суровых южных парней. Тот самый, который молодой и горячий, выходит вперед и заявляет, мол, все, мужик, ты попал. Русский остается невозмутим:

- Это, турки, ваша вторая проблема – вы всегда личный конфликт превращаете в конфликт общий и для решения своих частных дел сбегаетесь всем аулом.Турки от такой наглости обалдели окончательно и сурово повытаскивали ножи. А русский как был холоден, таким и остался, лишь только с кривой усмешкой заметил:

- А это, турки, ваша третья и прямо таки фатальная проблема – вы всегда на перестрелку приходите с ножами..

***

Анекдот про великодержавный шовинизм.

В украинской степи лежат-отдыхают хохол и москаль, горилку пьют, за жизнь беседуют. Вдруг видят, как над полем снижается маленький кукурузник. Летит над самой землей, ряве угрожающе мотором. Летит и врезается в одиноко стоящий амбар. Взрыв и пожар. Хохол обалдел, а москаль лишь только ехидно заметил:- Гы, яка страна, таки тэракты..

***

Анекдот про малодержавный шовинизм.

Где-то на границе Украины и Польши заблудились два российских туриста. Долго бродили по лесам и болотам. Успели здорово отчаиться. Наткнулись, наконец, на двух местных жителей. Радостно подскакивают к ним и вопрошают:

- Скажите, пожалуйста, а как можно добраться до ближайшего населенного пункта.Местные ничего не отвечают, хранят молчания. Русские с надеждой интерисуются:

- Дую спик инглиш?Аборигены молчат.

- Вы кто йест? Украйины ци поляки?Нету реакции.

- Парле франсе?Ноль реакции.

- Шпрейхен зи дойч?Местные остаются невозмутимыми. Русские в сердцах мазнули рукой и пошли дальше, опасливо поглядывая на клонящееся к западу солнце. И только глядя им в след, один из аборигенов подал голос другому:

- Слыхав, Мыкола, яко скильки мив ведоють?

- И хера? Хиба то им допомогло?..